! ! ! BIKE CHRLICE ! ! !

Six is the God´s number

Plužina není nainstalována.

RedBull Elevation

Dirt Jumping

BMX Dirt Jumps New Zealand

Inertia BMX Bike

Stowe mtb freeride

Flash Player

AKTUALITY

Jen tak

Přijde Pepíček do obchodu... >>>celý
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
 "No nadšenej nebyl..."


 V lékárně: "Prosím intimní krém"
 "Nahlas!"
 "Ne na hlas, na přirození!"


 Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

 "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
 "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."


 "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
 "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

 Život začíná v okamžiku narození.
 Ne, život začíná v okamžiku početí.
 Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.


 Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
 Každému z Vás splním jedno přání.
 Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
 Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
 Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.


 Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
 Lišák jel s milenkou...
 Osel jel s manželkou...
 Vůl s celou rodinou...
 Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...


Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
 Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
 Mě nenasereš - zabalit!


 Přijde učitel do třídy a řekne:
 Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 
 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
 Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne:Jak jsi na to
 přišel Pepíčku?
 Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
 že je napůl debil...

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká
a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete
mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem
Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"

 
to není moc směšný...

 

 

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
 Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
 Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
 Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak
 to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš,
 tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš".
 Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak
 pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
 Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se
 ptáš?" odpovídá muž.
 "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si
 uprdneš,znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o
 lavičku a ošuká ho...
 Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
 kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá:
 Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete
 ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a
 neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká 
recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,
 erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
 Odcházím!"

 

 

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
 Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem
 se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a
 sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
 Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
 Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla
 mladá.
 Soudce: A co bylo dál?
 Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se 
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se 
  mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
 Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

 

 

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
 "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
 Muž odpoví:"Ano."
 Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
 Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
 Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla...

 

 

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: Dones mi
jedno kafe, a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve : "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím". "Já jsem ředitel této společnosti,vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?
"Ne" - odpoví ředitel.
"Tak to je kurva dobře" - řekne chlapík a zavěsí.

 

 

 Rozhovor babičky a vnučky:

 
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko ?"
"Námořníci."
 

 

 

Ze školních lavic
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo
mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svýmiznámými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,
praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp,kurevníku jeden?????

 

 

 Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe
prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem
snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček
S broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si
vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady
máte zpátky tu KORUNU!!!"

 

 

Poslední komentáře
18.06.2012 19:33:46: www.plynule.cz porovnání cen plynu
19.05.2012 14:16:15: www.ellis.cz
12.05.2012 00:05:10: mobilní klimatizace ziskejdotaci.cz/mobilni-klimatizace
 
STRÁNKY JSOU V PROVOZU OD 26.03.2008